Такси в Южно-Сахалинске
  Тел. 445-445

section

Отдохни с анекдотом от такси в Южно-Сахалинске

Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:

такси

- Таксист - в рай, священник - в ад.

- Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!

- Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!

****

Хаким выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:

- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!

Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:

- Изя таки был прав - метод работает!

****

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно Вы здесь?

- Я здесь родился.

****

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

****

Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну, тогда крейсер к трапу!

****

Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.

- Напился, а еще таксист, - говорит прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая...

****

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:

- А Вы все окна закройте, а потом снова откройте!

****

Внутри маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?

- Шеф, ну какая посадка, если мы еще не взлетали?!

****

Водитель такси звонит в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

****

- Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 5 копеек сэкономил!

- Дурак, бежал бы лучше за такси - рубль бы сэкономил!

****

 В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:

- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!

- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!

- Ужас!

Таксист слушал, слушал... повоpачивает голову и говоpит:

- Господа, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?